авторефераты диссертаций БЕСПЛАТНАЯ  БИБЛИОТЕКА

АВТОРЕФЕРАТЫ КАНДИДАТСКИХ, ДОКТОРСКИХ ДИССЕРТАЦИЙ

<< ГЛАВНАЯ
АГРОИНЖЕНЕРИЯ
АСТРОНОМИЯ
БЕЗОПАСНОСТЬ
БИОЛОГИЯ
ЗЕМЛЯ
ИНФОРМАТИКА
ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
ИСТОРИЯ
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
МАШИНОСТРОЕНИЕ
МЕДИЦИНА
МЕТАЛЛУРГИЯ
МЕХАНИКА
ПЕДАГОГИКА
ПОЛИТИКА
ПРИБОРОСТРОЕНИЕ
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
РАДИОТЕХНИКА
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
СОЦИОЛОГИЯ
СТРОИТЕЛЬСТВО
ТЕХНИЧЕСКИЕ НАУКИ
ТРАНСПОРТ
ФАРМАЦЕВТИКА
ФИЗИКА
ФИЗИОЛОГИЯ
ФИЛОЛОГИЯ
ФИЛОСОФИЯ
ХИМИЯ
ЭКОНОМИКА
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
ЭНЕРГЕТИКА
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
ЯЗЫКОЗНАНИЕ
РАЗНОЕ
КОНТАКТЫ


Pages:   || 2 | 3 |
-- [ Страница 1 ] --

Книга отзывов

о системе Турбо-Суслик

Я решил-таки опубликовать отзывы не в качестве

подтверждения, что система работает (это я никогда не считал

нужным

доказывать), а потому что вижу, как убого живет

подавляющее большинство людей (даже не подозревая, каких

радикальных перемен можно добиться в кратчайшие сроки, порядка

нескольких месяцев). Здесь двадцать развернутых отзывов,

подобных за пять лет работы я получил примерно восемьсот. Такие

результаты типичны примерно для 6-8 месяцев работы. Я намеренно не привожу более «продвинутые» отзывы, так как там уже много чисто абстрактных результатов, которые замусоренными мозгами будут наверняка неверно поняты (особенно, если эти мозги еще и подпорчены шизотерикой). Не следует воспринимать все изложенное как абсолютную истину, глюков там еще немало, однако огромный прогресс налицо. И добавлю один существенный момент. Здесь описывается немало внешних достижений, серьезных жизненных перемен, однако все это вторично. Подчеркну: стремиться надо измениться внутренне (а конкретно, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СВОЕГО ИДИОТИЗМА), а всякие там внешние достижения — это уже следствие, осознанный выбор свободного человека.

Данную книгу можно распространять любым способом.

Дмитрий Леушкин Мои конкретные результаты:

Внешние:

1. Отказался от работы по найму. Открыл свой бизнес в интернете. Имею свободный график и не привязан к конкретному месту, офису. При этом доход увеличился в 5 раз и это только начало. Сейчас активно занимась развитием своего бизнеса.

2. Нашел любимую девушку и наслаждаюсь отношениями с ней. До этого были ольшие проблемы с женщинами, с отношениями, с сексом. Было много негативных убеждений и ограничений, внутренних. Теперь все гораздо лучше и я продолжаю работать в этом направлении.

3. Переехал жить в Красноярск, о чем давно мечтал. Раньше не хватало смелости и был внутренний ступор по поводу переезда. Теперь просто собрал вещи, купил билет и поехал. Живу в самом центре прекрасного города в шикарной квартире, о которой раньше и мечтать не смел.

4. Снова взял в руки гитару и начал заниматься музыкой - игрой и пением.

До этого был мощный творческий кризис, отсутствие всяких идей и усталость от творчества. Теперь я начинаю возрождаться в этом плане.

Беру частные уроки и уже сочиняю песни в свободное время.

5. Нашел своб компанию друзей, с которыми мне хорошо проводить время.

Раньше я был очень замкнутым и необщительным человеком и тяжело сходился с людьми. Сейчас конечно еще есть проблемы, но я чувствую себя сильно увереннее. И отношения с моими новыми друзьями меня радуют.

6. Начал заниматься своим телом - хожу на массаж, на динамические медитации, на телесные практики. Удалось снять несколько телесных зажимов, которые не давали чувствовать себя живым - в тазу, в горле, в животе. Работы тут еще много, но чувствую себя превосходно.

7. Полностью удалил из своей жизни людей, которые постоянно жалуются и ноют, и при этом ничего не хотят делать, чтобы исправить свою ситуацию. Раньше я их жалел, теперь мне все равно на их жалобы, а с ними я больше не общаюсь и не подпускаю таких людей близко к себе. Это моя жизнь и я не хочу тратить свое время на нытиков.

Внутренние:

8. Я стал позволять себе желать и не стесняться своих желаний. Не отказывать себе в них, не считать, что я их не достоин. Что бы не говорили мне окружающие. Веду дневник, где записываю все свои желания, от самых мелких, до "глобальных". Оказывается, их у меня довольно много, больше 1000 уже набралось. При этом такое чувство, что мне не особо важно, сбудется ли конкретное желание или нет. И как ни странно, многое из того, что я пишу, начинает сбываться. Например, переезд в Красноярск или то, что я снова начал писать стихи, или квартира с высокими потолками, о который я мечтал.

9. Мне легче общаться с людьми. Я уже не так боюсь смотреть им в глаза и говорить то, что думаю. Не всегда, конечно, но часто ловлю себя на том, что мне довольно комортно в обществе, хотя раньше это было не так. Мне уже не так страшно знакомиться и рассказывать о себе, задавать вопросы и получать ответы. Я чувствую, что контроль моего ума ослабевает.

10. Тело стало чувствительнее к прикосновениям. Я лучше различаю ощущения. Особенно это проявляется в сексе. Иногда мурашки бегают по коже от прикосновений. Сам секс стал интереснее и чувственнее. При этом я чаще делаю то, что хочу и меньше стесняюсь своих желаний. Тут еще работать и работать - это самая больная для меня тема. Но эти небольшие успехи меня радуют и я понимаю, что я на верном пути.

11. Исчезло беспокойство по поводу того, а хорошо ли я выгляжу, а все ли в порядке со внешностью, одеждой. Раньше меня сильно это парило, было важно мнение окружающих. Много энергии тратил на то, чтобы пускать пыль в глаза. Теперь чувствую, что это не важно и не забочусь об этом.

Даже пошел на театральные курсы, хотя раньше для меня это было невозможно, ведь когда я стою на сцене, то становлюсь объектом внимания и обсуждения, а это было невыносимо. Теперь волнение конечно есть, но меня мало заботит то, что скажут обо мне люди, даже если мое выступление было не особо удачным.

12. Иногда появляется интересное чувство, что между любыми двумя вещами нет никакой разницы, а она есть только в моем уме. Прямо чувствую, что все одинаково. И чувства, и предметы. Но это мимолетные ощущения. Контроль ума ослаб, но все еще остается заметным.

13. Перестал трахать себе мозг на тему того, а туда ли я иду, а тем ли занимаюсь, а не трачу ли я время своей жизни впустую. Раньше эти думы и занимали большую часть времени моей жизни. Теперь я просто наслаждаюсь своей жизнью. А если мне что-то в ней не нравится, я начинаю это исправлять. Вот мне например не нравилось, что у меня нет девушки и постоянного секса - я взялся за этот вопрос и теперь у меня есть и то, и другое :) Не все конечно получается, бывают и откровенные провалы, но я уже не жалуюсь на жизнь и не ищу виноватых. А понимаю, что все зависит от меня и всегда мой выбор 14. В связи с этим повысилась самооценка. Я чаще стал отстаивать свои права, свои границы там, где раньше скромно уступал и молчал. Теперь во мне есть силы и чувство достоинства. И я отстаиваю свою позицию там, где считаю нужным. Именно это помогло мне открыть бизнес, прорваться через массу препятствий в этом деле.

15. В целом улучшилось состояние, самочувствие. Раньше каждое утро не хотелось просыпаться в этот мир, жизнь казалась пустой и никчемной.

Теперь я часто с удовольствием встаю. Чаще улыбаюсь, больше радуюсь жизни 16. По поводу зачем мне все это. Развитие - это одна из моих ценностей и не заниматься им я уже не могу. Мне постоянно интересно меняться и смотреть что получается и что я могу еще. Ради свободы я готов даже сойти с ума :) 17. Немного улучшилось здоровье. Было много зажимов в теле. Постоянно напрягалась челюсть, даже когда я молчал. Так же и плечи, всегда были в напряжении, а я часто даже не замечал. Теперь этого нет, челюсть и плечи довольно расслаблены. И я веду себя увереннее.

18. Пропадает интерес к переделыванию других людей. Раньше я постоянно давал советы, считал себя очень умным, хотя у самого в жизни куча проблем. Теперь мне уже не интересны проблемы других людей, я не вовлекаюсь в них эмоционально. Советы даю только если очень просят и слава богу это случается редко :) 19. Гораздо легче принимаю решения. Не мучаю себя неделями и месяцами, а просто делаю выбор, довольно быстро. И редко сожалею о нем, даже если что-то не получается.

20. Вообще жизнь стала более вкусной, насыщенной. При этом я понимаю, что мне еще работать и работать. Но это приятный труд.

Ушла зависимость и залипание в компьютерных играх и в аниме. До ТС я мог сидеть и в том и в том неделями, практически не выходя из дома Аспирантские экзамены "сдались" гораздо легче, чем я обычно сдавал в университете. И к экзаменам и к конференциям стал относиться намного легче и спокойнее Обучаемость тоже возросла: на подготовку тех же экзаменов ушло гораздо меньше времени. Вообще когда сталкиваюсь с чем-то новым по работе – разбираюсь очень быстро Своеобразно улучшилась память: перестал всё постоянно держать "в активе", вспоминаю нужное по мере необходимости Последний раз (до работы с ТС) заграницу меня "вывозили" только в детстве. В прошлом же году успел побывать в Беларуссии, Египете и Индии. Если вспоминать опять про "модификацию" работы, то могу сказать, что, хоть я и был три недели в Индии, отпуск я не брал :). В Египет летел один, без сопровождения в виде друзей или знакомых, что мне тоже в новинку Вообще стал легким "на подъём" - куда-то съездить, что-то сделать.

Раньше я очень долго собирался, планировал задолго до. Планирование совершенно изменилось: сейчас если есть планы, то они гораздо менее жесткие, чем прежде. А в целом в них особо нет необходимости Также стало легче принимать решения (хотя, конечно, есть ещё над чем работать): раньше я не мог принять решение, пока не выясню все, даже мельчайшие, детали;

сейчас это меньше ограничивает Пожалуй, самое существенное внешнее изменение – то, что я съехал от родителей: снял себе однокомнатную квартиру, начал жить самостоятельно Следом подтянулись доходы: они возросли со стажерских 17 тыс. рублей (в начале работы с ТС, когда я ещё жил с родителями) до примерно 100 120 тыс. рублей из разных источников при самостоятельной жизни По ощущениям ушли запреты и ограничения на деятельность – с удовольствием берусь за любые проекты, которые ко мне приходят, если нужно, могу договориться, вообще чувствую, что сейчас можно делать (в смысле источников денег) практически что угодно Рабочее время увеличилось, стал гораздо больше успевать сделать за день. Если смотреть в прошлое, у меня никогда не было такой "загрузки".

Ушли отмазки и оправдания: "сегодня не в настроении", "не выспался" и т.д. Благодаря работе с ТС появилась возможность не сидеть мозгоёбить, а "тупо делать" Вообще стал гораздо легче распоряжаться деньгами, стало легче покупать и платить. Здесь, конечно, есть ещё много над чем работать, но суммы явно стали больше Стало гораздо легче общаться с незнакомыми людьми: раньше мне было сложно даже время или дорогу спросить у прохожего, сейчас, если мне нужно, спрошу не задумываясь. Если это общение по работе, то я достаточно легко нахожу контакт, вне зависимости от статуса и возраста В целом, стал гораздо более открытым. Раньше я обитал в каком-то своём внутреннем мире, теперь же меньше пребываю в себе, вижу окружающее и людей гораздо более адекватно. Вообще меня довольно хорошо "отцентровало" в "здесь и сейчас" Стал гораздо меньше залипать в своих эмоциях и состояниях: они сменяются гораздо быстрее. Большую часть времени – довольно ровное, хорошее состояние. Эмоции других людей во многом перестали задевать Стал более уверенным в себе и более спокойным: раньше меня очень очень-очень сильно парило, что подумает мой собеседник или окружающие меня люди В целом, ушла зацикленность на слова: когда мне что-то говорят, я вижу и слышу, что человек на самом деле имеет в виду и что от меня хочет (например, просто внимания) Стало видно (и на себе в частности), как люди себя обманывают в желаниях и действиях: например, когда делают что-то ради кого-то, для кого-то Перестал пытаться подстраиваться под других, чтобы показаться хорошим.

Хорошесть, приличность, вежливость сменились здоровым прагматизмом Я было попытался сделать себя "деловым" (такая деловая маска человека, который решает проблемы), но очень быстро стало понятно, как это глупо:

пытаться казаться кем-то вместо того, чтобы быть собой Ушел шизотеризм, просьбы ко "всему чему можно" разрешить мои проблемы и устроить мою жизнь. Стал вполне адекватно понимать, что моя жизнь зависит от меня и поэтому просто нужно продолжать работать над собой дальше До работы с ТС меня очень мучала аллергия (вроде крапивницы), причём она усиливалась из года в год. Теперь аллергия стала возникать значительно реже, а в определенных местах (где кошки) "не показывается" дольше и проходит легче Практически перестал болеть, а если и болею, то выздоравливаю легче и быстрее Мне 31 год, живу в Москве, ТС занимаюсь более 5 месяцев. Даже не помню, как в интернете я вышел на эту книгу, но точно помню свои первые впечатления в процессе чтения – было ощущение, что я нашел то, что давно искал, также поразил сам подход: все строго, четко, структурировано и без лирики. В тот момент показалось, что вот она волшебная таблетка, но только сейчас я понимаю, что все гораздо сложнее и халявы не будет.

Состояние, в котором я начал прорабатываться: у меня престижная работа в инвестиционной сфере, высокая зарплата, красивая девушка, друзья и прочие внешние признаки успешности, декларируемые в нашем обществе.

Внутренне же полная неудовлетворенность, недовольство собой, чрезмерная неуверенность в себе, ощущение неестественности своего поведения, особо проявляющееся в нестандартных и критических ситуациях, куча комплексов и ограничений, излишняя эмоциональность и в тоже время скованность и зажатость, ощущение тяжести/груза и т.д. и т.п.

Я понимал, что-то не то, но не осознавал, что именно.

Прочитав книгу ТС, я воодушевился: у меня всего пару проблем я их сейчас быстро проработаю и буду с легкостью идти дальше по жизни. Но позже я осознал как и силу ТС, так и примерный объем, дерьма плотно во мне утрамбованного. Понял, что работать предстоит много и долго, результаты будут не сразу, но главное – есть эффективный инструмент.

Некоторые видимые результаты работы с ТС:

Согласно совету в книге я начал прорабатывать то, что волновало в • тот момент, одним из первых был трейдинг на рынке фьючерсов драг.

металлов, которым я начал занимать практически одновременно со знакомством с ТС. Проработав вручную (без стандартных протоколов с сайта) все свои эмоции, ожидания, волнения связанные с трейдингом, я был очень удивлен результату: меня гораздо меньше стала волновать это тема. Раньше настроение могло легко испортиться при любых минусах (даже нереализованных) по сделкам, а после проработки я даже не расстроился, когда нереализованный убыток был 50% от инвестированных средств. В итоге на данный момент я приумножил первоначальный портфель в раз (за 6 мес.) и это все из-за хладнокровности, которую обрел благодаря ТС;

• Я расстался с девушкой, с которой жили вместе более года. Я был инициатором расставания и все так организовал, что расставание прошло мягко без скандалов и т.п. Мы до сих пор с ней в хороших отношениях. И хотя у нас было много всякого негатива, я испытываю к ней теплые чувства, как к младшей сестренке. Такое расставание у меня получилось впервые в жизни, и я ни разу пока не пожалел о том, что сделал это, что опять не похоже на меня прежнего;

• Круг общения существенно сузился, как-то само собой получилось. С некоторыми друзьями/знакомыми у меня просто пропало желание общаться, при этом я не испытываю никакого негатива к ним и не избегаю этого общения, просто эти друзья, как будто исчезли, без сожаления и разочарования;

• Меня повысили на работе, увеличили зарплату. Вообще денег стало гораздо больше;

• Проще стал относиться к деньгам. Они конечно до сих пор занимают значительную часть в моем сознании, но меньше гораздо реагирую на траты. Например: я купил брату машину, другому брату помог деньгами купить квартиру, переданные деньги составляли существенную часть моих сбережений, сам я не имею ни квартиры, ни машины. Результат в том, что мне нисколько не жалко отданных братьям денег (отдельно эту тему я не прорабатывал), если бы я это сделал только из желания быть "хорошим", то раньше (до начало проработки) я бы сгорал от жадности и сожалел о поступке.

Проработка по ТС избавила меня от такого трепетного отношения к деньгам, это точно;

• Меньше меня стали волновать чувства и волнения других людей.

Например, я смог спокойно и открыто скатать девушке, с которой меня связывал только секс, что большего дать я ей не готов. Раньше для меня это было невозможно из-за, якобы, боязни огорчить, обидеть человека. Вообще раньше меня гораздо сильнее заботило мое влияние на эмоции и чувства других людей, даже не близких мне людей. Теперь я ближе к пониманию, что каждый человек сам ответственен за свои эмоции и чувства;

• Вообще стал гораздо меньше париться по любым поводам – это наблюдение некоторых моих друзей. Меньше, но все ещё очень сильно – уже мое мнение;

• Меньше стал жить в ожиданиях: не жду выходных, нового года, запланированной поездки или какого-либо запланированного приятного события. Это существенный прогресс для меня, не думаю, что просто обрел зрелость за предыдущие 5 месяцев, это определенно результат проработки;

• Меньше стал жить в фантазиях и мечтах, но все равно ещё далек от ощущения реальности и текущего момента;

• Также меньше реагирую на прошлое, как свое, так и других людей.

Например, раньше меня отталкивало от девушки какие-либо подробности ее прошлой сексуальной жизни, сейчас переношу это довольно спокойно, но не полностью равнодушно :);

• Стал гораздо медленнее ходить пешком, даже если опаздываю, раньше очень быстро ходил, даже если не опаздывал, со мной другим тяжело было гулять – я всегда убегал вперед. Движения стали немного спокойнее, раньше значительную часть времени я находился в каком-то кипише;

• Думаю существенно поменялся подход к решению кажущихся проблем, вообще появляется ощущение, что любую задачу можно решить гораздо проще при определенном взгляде на нее. Был свидетелем маленьких чудес, когда проблемы, ситуации просто растворялись за счет только снижения уровня своего волнения по их поводу. Даже происходили невероятные события, ранее казавшиеся невозможными;

• Хорошо проработались (но далеко не полностью) темы: деньги, секс, работа, родственники;

• Очень много мелких внутренних изменений. Внутренние изменения я распознаю, только когда начинаю сравнивать свои реакции на что либо до и после проработок. А так (без сравнения) как будто ничего и не изменилось или наоборот иногда ощущение, что стало ещё хуже:

стал более раздражительным, стали волновать темы, на которые раньше не обращал внимание, местами, стал вести себя ещё более неестественно, но как мне кажется это все было/есть в состоянии маятников.

Проработал 760 эпизодов прошлого, уверен, что со временем работы с ТС эта цифра будет только расти. Первое время казалось, что писать то и не чего и основной вопрос как набрать материал для обработки, но….как только начал работать материал появлялся и появлялся, было интересно наблюдать, как память выдает ту информацию, которую как мне казалось я со всем не помню, или которая не играет роли. Чем дольше работал тем больше понимал как прошлое которое случилось 10,20, 25 лет назад сидит глубоко во мне и никуда не девается. Мало того продолжает формировать мое поведение. После запуска Кибер Живо, нарушился сон (по сей день не стабильный), за месяц мне как будто приснилась вся моя предыдущая жизнь. С не привычки было страшно. Как правило проработка тяжелых воспоминаний и запуск некоторых протоколов вели, к физическим болям в разных частях тела Обработал 150 человек из жизни с помощью протокола "авто человечег" после этого почти все эти люди ушли из воспоминаний и переживаний.

Удивляло сколько же эмоций и мыслей они занимали всю жизнь во мне.

Всех сразу не получилось обработать, некоторых которые оказали большое влияния пришлось выписать а так же выписать все что с ними связанно в авто машку По началу, бросился прорабатывать финансовые составляющие в жизни, но со временем больное желание денег прошло, стало намного спокойнее.

Ушла гонка за баблом которая длилась всю жизнь, появилось понимание что помимо этого есть много чего для проработок, и есть вещи поважнее Изменения в жизни, начну с внешних:

Внешние – внешне) я похудел на 17кг это довольно много учитывая мой рост и вес. Помог, как и ТС так Лисси мусса о которой узнал на Вашем сайте. Раньше не мог себе и представить что это возможно, да и саму систему Лисси муссы не факт что осилил бы. Но с помощью авто машки было проработано очень много. Теперь смотришь на все вокруг что связано с едой как на какой то заговор пищевых производителей. Это глобальный бред! Направленный явно не на здоровье. Это зомбиленд, который делает из людей жертв еды. Так же пришло понимание что едой мы себя поощеряем и наказываем что это инструмент которым мы сами себя губим.

Так же понял сколько стереотипов и ярлыков в которые все верят, даже официальная медицина Теперь я безработный. Раньше для меня это значило крах и ужас. Ужас от финансовой неопределенности. Теперь спокойствие, которое окружающие не могут понять. Раньше вся жизнь это гонка за баблом, смотрел на все через призму работы и денег. На работе был по 6 дней в неделю по часов. Это рабство которое, грело тупое эго. Стремления и счастье в жизни были связанны с паханием на кого-то. Да, сейчас нет поступления денег, нет понимания финансового будущего, но есть внутренняя стабильность и понимание что все будет хорошо. Нет этой глупой паники, которое устраивало эго. Нет страха быть без денег. Сейчас понимание только что благодаря ТС, перестал быть рабом некой системы. Которая явное не направленна на то что другие были состоятельнее она направленно только благо компании Круг людей. Сильно сузился круг людей с которыми общался. Остался один друг и все. Опять таки раньше для меня это был ужас. Со мной ни кто не дружит))) сейчас понимание совсем другое. С помощью ТС начинаешь видеть что движет как тобой так и другими людьми. И многое становится просто неинтересным. Не интересно тешить чье то его, нет желания поддерживать чью то алчность. Да и нет желания кому то угождать.

Близкие друзья стали очень далекими. Приходит понимание что с дальнейшими проработками может возникнуть чувство одиночества, но страха этого нет. Хотя раньше это казалось страшнее смерти) Женщины. Расстался с подругой. ТС поменял мое отношение к женщинам, он много чего опустошил, убрал понимание "как надо". Когда ушло это – отношения рассыпались, так как держались в основном на ерунде принятой в социуме Отношения с матерью. Очень сильно изменились отношения с мамой хоть я давно живу один, но всязь была очень сильная. Как только пришло осознование ее как просто человека, осознования что ей движет, общение сильно ухудшилось. Пока я не знаю как к этому относится. Лишь понимаю что этот вопрос надо прорабатывать, уже работал много над этим но конца и края не видно Изменения в жизни – Внутренние:

Внутренние – внутри) улучшилось здоровье. Не буду перечислять все, то что беспокоило. Но в свои 30 выглядел и чувствовал себя на все 60.

Сейчас ушли многие болезни беспокоящие много лет. Выгляжу на 20. Тем не менее есть еще проблемы, которые уйдут по мере работы с ТС ТС рушит привычную картину мира. ТВ Реклама Политика и тп сейчас кажутся нереальным бредом, а еще больший шок на водит как раньше на все это велся, жил навязанными ценностями. Был жертвой маркетологов.

Сейчас даже удивляет как это все эффективно действует на людей. Как можно верить в эту ахинею?

Моральные состояния. Внутренние состояния постоянно меняются то что беспокоило две недели назад сейчас кажется ерундой не стоящего внимания. И так постоянно, пришло лишь понимание того что какое ни было состояние сейчас – оно временное. Порой скорость перемен состояний удивляет. Как и скорость изменения отношения к чему либо.

Иногда кажется как будто смотришь кино про себя, в котором весь фильм мечется из угла в угол эго в панике и ужасе, а ты со стороны спокойно на это смотришь Отношение к противоположному полу. Радикально изменилось отношения к женщинам. Еще много чего надо чистить в этом плане, но уже результатов много. Главное понимаешь что движит женщинами и почему. И как же у многих женщин забиты головы социальными ограничениями и представлениями что такое хорошо, а что плохо Изменилось восприятие природы. Раньше был городским жителем. Сейчас начинаю видеть прекрасное в природе, все ее красоту. Раз в неделе купаюсь в проточной речке за городом. Раньше казалось зимой в речку?!?

Неее это не для меня. Сейчас жду с нетерпением этого момента Время. Не могу четко сформулировать, но ощущаю его иначе. Раньше все было четко по дням неделям и часам, сейчас оно просто есть. Идет и ни быстро и не медленно. В начале работы с ТС представлял в какой месяц что проработаю, ждал что именно в тот месяц станет лучше. Сейчас просто работаю с ТС и не важно сколько и что будет и когда. Знаю, что надо работать и все Восприятие себя, медленно но меняется. Уже сдвиги есть. Думал что с ТС стану каким то светлым и прочую чушь себе представлял. Но вроде я такой же как раньше только отношусь и делаю все по другому. Появилось спокойствие, в жизни. Которое омрачает иногда эго и прочий мусор в голове. Но всему свое время) Отношение к людям. Менялось уже неоднократно, в определённый момент начинало казаться что все гавно один я молодец, но это проработалось с помощью протоколов и авто машки. Была и злость на всех и жалость, но все это прорабатываю. Интересно как буду воспринимать людей дальше Спасатель. В определённый момент хотелось всем дать ТС и сказать люди !!! очнитесь. Но пару протоколов помогли справятся и с этим фокусом от эго. Пытался близким людям дать ТС, но удивило что это им не нужно.

Они вступали в какие-то бессмысленные полемики, сравнения с другими системами. Рассказывали какие они умные книжки читали. В общем это превращалось в ярмарку тщеславия на тему что они и так молодцы.

Странно, что люди все это читают а толку никакого, тогда зачем чем то заниматься если толк им от этого и не нужен. Порой даже кажется, что в людях есть механизм, препятствующий их развитию, и движению в жизни Пару лет назад, посмотрел фильм секрет. Про визуализацию и про то как и что мы притягиваем в жизни. Сильно в это верил и находил этому подтверждения. Теперь в замешательстве. Не знаю как это му относится как очередному бреду? Или…интересно что по мере работы с ТС в реальной жизни появляется все больше того о чем думаю. Как будто это быстро и эффективно реализуется Спокойствие внутренне о котором писал раньше, оказывает влияние и внешне. Отношу это к внутренним изменениям, так как внешне это следствие. Ушли многие привычки и внешние проявления. Раньше постоянно что то держал в руках, не мог просто сидеть на одном месте сейчас это прошло. Изменился голос, мне сначала казалось это странным но он стал тише, говорить стал медленнее. Ушла привычка что то повторять Отношение к протоколам и работе ТС. С проработками уходят многие вопросы, по началу казалось что что то делаю не так но это прошло, сейчас зачитав протокол иногда сразу забываю его, как и материал из него. Но возвращаясь его названию через пару дней четко помню про что он Память, сильно улучшилась. Иногда это удивляет. Никогда не думал что способен на быстрое и четкое запоминание информации. Раньше был сильно рассеян и невнимателен. Сейчас все воспринимается по другому.

Раньше что бы что то запомнить что то надо было это заучивать и не сколько раз повторять, а в нужный момент долго вспоминать и сомневаться в правильности. Сейчас просто взглянув на информацию, в нужный момент вспоминаю нужный ее фрагмент. Иногда даже не верится, но не вера это то, чему место на помойке.) 1 Стал спокойней как внутренне так и внешне. Стал более терпеливым и выдержанным по отношению к внешним раздрожителям. Люди теперь меня не сильно трогают и не заботят.

2 Научился жить для себя, чего раньше из-за желания поделиться или похвастаться не получалось или просто было жалко денег.Сейчас это просто,раз и всё никаких раздумий и сожалений, есть целевое намерение и оно реализуется практически без сомнений и средства находятся сами, чего их жалеть.

3 Появилось много высокооплачиваемой работы, заработок вырос в пять раз. Внутренне поднялась планка самооценки по оплате моего труда.

Расстался со всеми работодателями и посредниками теперь работаю сам на себя, так легче и намного интересней. Появилось больше свободного времени.

Работать стало почти в кайф. Люди на работе стали видеть во мне другого человека, а халявщики отвалились сами собой. Я не ищу работу она сама просто генерирую намерение, чем оно чище тем результат намного выше.

4 Появилось больше энергии, просыпаюсь рано в пять утра сам. Веду более подвижный образ жизни :стал ездить на велосипеде по округе как в детстве 30 км легко и в радость, стал ходить и ездить в походы и экскурсии, вспомнил что живу в Крыму. До спорт зала не дошёл, но дома занимаюсь Тансёгрити, техника эффективно у меня поднимает энергетику и меняет тушку. Хочу построить на чердаке спортзал и флоатинг камеру.

Стал намного физически и психологически выносливей, отступили почти все болезни 5 Вот уже 10 месяцев не курю и не пью вообще,причём оставил эти привычки легко и свободно, сам не ожидал. Теперь такое ощущение что этого со мной никогда не было Окружающие люди тоже стали на много сдержанней с выпивкой и сигаретами причём сами без моего участия, а кто не стал просто исчезли из моей жизни 6 Перехожу на здоровое питание и сыроедение, этап жора почти прошёл.

Нашёл где купить и как правильно готовить и употреблять эко продукты.

Пью только чистую воду, которую приготовил сам(фильтрация, минирализация, структоризация ) Пользуюсь ионизатором воздуха. Вес тела стал стабильным, похудел на двадцать килограмм 7 Учусь останавливать внутренний диалог, думаю это хороший способ избавиться от ментального бреда и сосредоточиться на безсознательном, на голосе подсознания Вообще точки отсчёта по мере проработок меняются или исчезают совсем, но и старые нарытые в эзотерической литературе держут меня как то по новому. Отношение к религиям и учениям стало спокойным, равнодушным, теперь в чём то новеньком не залипаю надолго, всё равно толку мало, лишняя растрата энергии. Раньше был большим приверженцем творчества Карлоса Кастанеды теперь как то всё забылось, отшёл от него.

Пробывал просто читать снова,но стал чувствовать большой отток энергии, поэтому бросил. Стремление к полной свободе то наростает то угасает. Маятники погружают меня в неосознанность, в сон наяву но потом попускают, появляется состояние ясности, двигаюсь волнам.Вижу как зажато сознание других людей, как люди привязаны к общественным стереотипам, как ими руководят маятники. Хотя сам недалеко ушёл по тропе свободы. Наблюдая за людьми учусь отстраняться от ситуаций и эмоций, быть отрешённым в гуще событий. Одиночество не сильно пугает, тянет на природу этим и спасаюсь. Единомышлеников в окружении не имею, пропагандой не занимаюсь 8 Негативное отношение к окружаещему миру и людям стало заметно слабее, мир стал проще и я тоже. Раньше это неосознавалось вообще, жаловаться на жизнь было в порядке вещей. Когда окружающие начинают жаловаться не спорю и ухожу в сторону 9 Произошедшие изменения на ментально эмоциональном плане, как вы писали несильно осчущаються и осознаються, к хорошему привыкаешь быстро. Все изменения происходят медленно, постепенно, без феерии ощущений, а после того как произошло сама проблема уже не имеет значения Становлюсь более пустотным и способным на дела которые раньше были не по зубам, как в детстве с чем играю тем и становлюсь.Возросла сосредоточенность на непосредственном действие.Возросла решительность, ушёл страх действовать, ограничения всё меньше и меньше. Улучшелась память. Телевидение меня не трогает, смотрю его мало Мой вес составлял 86 кг при росте 160 см.Я начала толстеть, когда мне было 10 лет, но 2 года назад это был, конечно рекорд. Кожа на лице и руках была покрыта гнойниками, месяцами не заживающими и постоянно появляющимися, которые я к тому же расчесывала, не переставая ( эта проблема тоже появилась в юности и с тех пор только разрасталась. Не помогало ничего) Я была на тот момент уже несколько лет в глубочайшей депрессии.

Истерики, слезы и т.п. прелести были постоянными. Плакала я каждый день.Ну и, естественно, 2 пачки сигарет в день и пиво, либо вино почти каждый вечер…Пьяные истерики, а иногда и драки… До кучи мне поставили диагноз "Остеохондроз" какой-то там крайней степени и сказали, что месяца через 3 я полностью потеряю способность ходить.На тот момент моя правая нога уже была вывернута в тазобедренном и коленном суставах, почти не подчинялась мне и стала короче левой на 2, 5 см. Это был результат не очень удачно сделанной в детстве операции по удалению родимого пятна и спортивных травм.( после многих лет боли, которую я просто терпела.)… Отношения с мужчинами сводились к болезненной, близкой к зависимости влюбленности в своего бизнес-партнера, который был женат и постоянно отсутствовал.и ничего кроме боли, конечно же, не приносили… В общем, это была жопа-жопа- жопа и что с ней делать я не представляла.

Более того, я даже не осознавала всей ее глубины))))))) Мне было года… То, что я описала является маленькой частью того абсурда и кошмара, в котором я жила.Сейчас, читая все это, мне самой страшно становится, но тогда воспринималось почти как норма.Я, конечно, могу сказать, что это благодаря моему природному оптимизму, чувству юмора и стойкости, но правда будет заключаться в том, что это была уже весьма глубокая степень диссоциации, которая делала меня фактически недееспособной. Как я "дошла до жизни такой", нам в данный момент уже не важно, ибо работать надо, а не летописи страданий писать Тот добрейшей души человек, что познакомил меня с ТС, является еще и мудрым человеком и уже давно сам работает с ТС. И поэтому прежде чем дать почитать книжку про тС, сначала выдал мне БСФФ и предложил месяц-два поработать.это дало результаты весьма ощутимые. Я абсолютно уверена, что мой переезд из Паттайи на Панган стал возможным в реальности только благодаря БСФФ. Ну и переехав, и обосновавшись на Пангане, я стала потихоньку работать с ТС… Примерно 3 месяца ушло на сливание полярностей и обработку эмоциональных кластеров…В конце этих 3 месяцев я бросила курить.

Просто перестала курить и всё…На протяжении этого года я бралась пару раз снова за сигареты на пару дней, но на данный момент уже месяцев 6 я просто не вспоминаю об этом в любых ситуациях. Эта опция просто перестала для меня существовать. Тоже самое произошло с алкоголем. За прошедший год я пару-тройку раз( включая праздники, вечеринки и т.д.) пила пиво вечерком, и несколько раз вино под пиццу…Прикол проведения времени за выпивкой и состояние, которое она дает, перестал быть понятен безо всяких на то волевых усилий с моей стороны Внешний вид На данный момент мой вес составляет 58,7 кг. Т.е. ушло 27 кг за полтора года. И при этом у меня не появилось никаких стяжек-растяжек на коже или каких-то обвислостей. Впервые с возраста 13 лет я вешу меньше 60 кг.

Я не предпринимала никаких специальных волевых усилий для этого (т.е.

не приучала себя целенаправленно есть или не есть что-либо или соблюдать какую-то диету. Хотя до ТС только этим и занималась безрезультатно ). Но в процессе работы с протоколами у меня координально изменились содержание и режим питания и отношение к еде. Я абсолютно естественно получила то, чего не могла получить с возраста 10 лет. В том возрасте многое произошло в моей жизни и у меня отключился центр сытости. Я ела не переставая и все проблемы всегда только заедала.Всю свою сознательную жизнь я контролировала свое питание только силой воли, которая, конечно же, почти никогда не помогала.

Процесс еды был адом, тк я казнила себя за каждый кусок и при этом не могла остановиться Теперь я радостно кушаю фрукты и овощи в любом виде ( раньше терпеть не могла). Изредка рыбу и рис. Мясо интересует меня пару раз в год и только очень изысканно приготовленное ( до этого я ела мясо каждый день). Примерно раз в пару месяцев мне хочется сладкого и я радостно ем шоколад или пирожное. Кофе с 15-20 чашек в день любого, даже самого говенного в любой забегаловке, сократилось до 1-2 чашечек свежесваренного в кафе утром или днем, и далеко не ежедневно. Еда стала удовольствием и радостью. При этом перестав быть зависимостью. Я спокойно могу не есть сутками, если не хочу. Спокойно могу отказаться от чего-то не вкусного или вредного, даже если очень голодна и придется долго терпеть. Так же я перестала делать закупки продуктов в таких больших количествах, что половина просто сгнивала.Я перестала заказывать в ресторанах больше блюд, чем могу съесть ( это часто было поводом для насмешек надо мной). И перестала запасаться суррогатной едой во время поездок, даже зная, что смогу по дороге нормально поесть.Для меня эти изменения –огромная радость За эти полтора года я сделала 2 курса детокса и голодания по 9,5 дней каждый без каких-то психологических проблем или мучений. И без изменений веса после курса ( обычно люди снова толстеют и даже больше, чем было. У меня этого не произошло) А еще я с совершенно искренним и, если честно, неожиданным для меня состраданием начала относиться к толстым людям. Хотя раньше ненавидела их, всячески осуждала и сторонилась Так же стали радостью физические упражнения. Меня заставляли заниматься спортом с раннего детства, занятия были разными, но почти всегда это было мучительно по самым разным причинам. Так же. Как и контроль еды, это держалось всю жизнь на силе воли и различных влияниях со стороны. Что такое мое личное, искреннее желание двигаться так, как я хочу, я толком и не знала никогда В данный момент больше всего удовольствия мне доставляет йога в различных вариациях.Ей я и занимаюсь в своей довольствие. Впервые в жизни по своему собственному выбору. Благо половина острова Панган заточена под йога-индустрию и есть из чего выбирать. Я не хожу ни на какие собрания, сатсанги пр. Мне это просто не интересно. Практических занятий вполне хватает) Но и йогой заниматься без жестокого насилия над своей личностью я смогла совсем недавно и только после протоколов…До этого каждый поход на занятия был мучением и подвигом.ну и естественно, не давал почти никакого результата.теперь это радость и праздник.ну, и как логичное следствие радости от движения и дыхания: красиво выраженные мышцы, прелестная осанка и почти никакой боли в спине и суставах…Проблемы с ногами почти ушли…Еще полтора года назад, как я уже писала, двигаться я почти не могла.Теперь боль еще осталась. Но совсем чуть-чуть.есть надежда, что очень скоро, впервые за прошедшие 20 лет я смогу двигаться и жить без боли в спине и ногах…Конечно, я сделала очень много весьма болезненных сессий с акупунктурщиками, остеопатами и просто хорошими массажистами по вправлению суставов и мышц и снятию болевых узлов.Конечно же дает себя знать грамотная йога.Но и то, что очень много причин и следствий этих болей было обработано протоколами, несомненно тоже дает результат Далее о внешнем виде Проблемы с кожей начались у меня лет с 12-ти. Да настоящего времени на косметологов и лекарства было потрачено феноменально много сил и денег. Безрезультатно.Становилось только хуже…. Видимые положительные стабильные изменения в состоянии кожи лица и рук появились после 6 месяцев работы непосредственно с протоколами…Т.е.

после запуска почти всех протоколов с сайта и обработкой протоколами моего прошлого…Сейчас кожа еще не идеальна, но очень близка к этому… Так же ушли отеки, которые постоянно появлялись на лице и шее с юности. Это очень большая радость для меня: каждый раз смотреться на себя в зеркале и радоваться тому, что вижу, а не бояться каждый раз увидеть очередную гадость. Это было, в том числе, одной из множества причин ( или может следствий? ) моего страха вставать по утрам Теперь о вставании по утрам, сне, отдыхе и т.п. К моменту начала работы очень многое, что связано со сном, было дестабилизированно серьезно и давно. Днем спать я не могла, даже если очень хотела и была для этого возможность. Вечером не могла заснуть и не могла проснуться утром…а если и просыпалась, то предпочитала оставаться в кровати до упора, только бы не встречаться с окружающим миром.Теперь все эти проблемы ушли. Если я сильно устала, я могу лечь спать в 6 вечера и проспать 12- часов, забив на всё. А если вдруг очень много дел или переездов, я могу спать по 4-5 часов в сутки или вообще урывками в любое время и в любом удобном месте, нисколько не переживая по этому поводу. Утренние подъемы стали радостью.Я как будто вернулась в свое детство, когда, только открыв глаза, сразу же вскакивала и начинала делать что-то интересное ( а интересным было всё), а вечером спокойно и радостно засыпала сразу же, едва ложась в кровать Я перестала постоянно везде опаздывать. Т.е., я конечно же могу куда-то опоздать по объективным причинам. Но если уж такое случается, то я не виню себя и не переживаю бесконечно, а воспринимаю все совершенно спокойно. Раньше я это опаздывала всегда и везде, начиная со школы, даже в те места, куда очень хотела попасть. И всегда завидовала тем людям, которые могут выйти из дома заранее просто потому, что им так хочется. Потому, что если выйти заранее то можно узнать или встретить что-нибудь интересное или просто порадоваться дороге.Теперь я сама стала так делать! Я могу прийти в назначенное место вовремя или заранее по своему осознанному желанию! Так же я стала делать очень многое заранее, а не в последний момент.Так же своему желанию, а не из внутреннего страха быть наказанной.И не из-за ожидания окрика или насмешки Я перестала бояться людей. И могу общаться с ними. Здесь на Пангане в тех местах, где я бываю, почти нет русских и все общение идет на английском. Раньше я все понимала, но от стеснения и страха почти не могла говорить, хотя достаточно много в своей жизни занималась английском языком. Ну а если я вдруг начинала говорить, то говорила чересчур эмоционально и исключительно о своих проблемах, чем распугивала и так немногочисленных собеседников. В общем, все друзья приятели у меня появились только за прошедшие три месяца. После запуска нескольких протоколов на эту тему. До этого на протяжении года я умудрялась быть совершенно одинокой даже в крайне дружелюбном западном йоговско-путешествующем сообществе. Теперь у меня больше хороших приятелей и общения, чем пожалуй, за всю мою предыдущую жизнь. Кстати, старые круги общения, друзья из детства, юности и тп отпали полностью. Да и качество общения изменилось принципиально в лучшую сторону За время работы с ТС я перечитала очень много литературы, скооперированной вокруг системы. Т.е. это все книги Лиз Бурбо, Карен Хорни, Славинский, "Драконы" и тп. И тп. И тп. Все, что только упоминается в описании протоколов и гораздо больше. И на основании этой информации я делаю выводы, что все вышеперечисленные внешние и поведенческие изменения так же свидетельствуют о медленном, но верном излечении всяческих психологических травм и паттернов Ну и в целом, мое эмоциональное состояние изменилось координально.

Истеричные состояния полностью исчезли несколько месяцев назад.

Панические атаки, которые порой бывали по нескольку раз в день, тоже исчезли. Приступы тоски, душевной боли, отчаяния, апатии раньше бывшие очень глубокими, постоянными и привычными, не появляются так же около трех месяцев. Ненависть к себе и миру, которая раньше была со мной всегда и везде и была крайне глубокой, сменилась на почти спокойной принятие и восприятие себя и мира. До любви к себе, конечно еще далековато, но все равно результат прекрасный). Общий фон моего настроения легкий и радостно-пофигистический. И, что самое важное, этот фон стабилен. Залипания в проблемах и негативных состояниях свелись по времени к нескольким минутам, хотя раньше я зависала в них, без преувеличения, на месяцы и годы До работы с ТС, я 7 месяцев работала по BSFF, по книге вашего же авторства, достигнув при этом кое-какие положительные результаты (не побоялась с абсолютно неприемлемой для себя работы, например, или, абсолютно неожиданный для самой себя полный отказ от алкоголя, хотя я подобной цели даже отдаленно не ставила!), но это к делу не относиться.

Случайно наткнулась в сети на Суслика, осилила за день, на следующий же взялась за фазу 1, как вошь за тело. Так как я на тот момент была безработная, времени могла посветить довольно много. Под Новый год я уехала к родителям в Сочи (все равно, праздники, работу искать бессмысленно), и так получилось, что увлеченная проработками и выгребанием говна, я три недели не выходила из дома. Я не смотрела ни на результаты (запретила себе, чтобы не разочаровываться раньше времени), ни на маятники (я знала, что это они, и что это скоро пройдет).

Потом я вернулась в Краснодар, и результат столь упорного труда не заставил себя ждать, моя жизнь полностью поменялась за одну неделю!

По порядку, я не знала, кем я конкретно хочу работать, что делать, единственное (я по профессии переводчик), мне хотелось работать с языком. Я запустила все бесплатные протоколы, связанные с работой, а также написала свой собственный, как результат, я нашла работу на первый же день поисков, которая меня абсолютно устроила, я наконец поняла, чем я хочу заниматься, и что у меня лучше всего получается, я очень быстро стала очень востребованным специалистом. На своей работе теперь я работаю лишь 2 раза в неделю (мне так нужно), остальное время я работаю на себя (очень хороший протокол – Фриланс). Кстати, мои доходы за последние пару месяцев возросли более, чем в 2 раза, люди ко мне как-то сами идут, без моего прямого участия. Неплохо, для человека, который год назад жил на деньги родителей, перебиваясь случайными репетиторствами!))) В личной жизни была полная, простите, жопа. Я очень красивая и интересная девушка, далеко не глупая, хорошо образованная и, по мнению многих, просто хороший, порядочный человек (знаю, что вы скривились )))), дайте моему Эгу последний раз попонтоваться, просто для ясности картины). Однако все попытки найти себе спутника жизни были тщетны. Мной интересовались мужчины, но либо просто боялись подойти, выбирая девушек попроще, либо были абсолютно не в моем вкусе, либо у них не было далеко идущих планов. В общем, тоска, все переженились, а у меня даже парня нет. Поэтому я сразу проработала все готовые протоколы на тему противоположного пола, но на этом не остановилась. Сначала я написала 3 собственных протокола по поводу мужчин, рассматривая их с разных сторон (потом еще в Авто-Машке дорабатывала всплывшее), а потом написала протокол на замужество, прорабатывая негативное отношение к браку (у меня все протоколы огромные, но этот был просто гигантский, столько говна, а я-то удивлялась, что я замуж всё никак не выйду!). На завершающем этапе я отдельным протоколом проработала всех мужчин, с которыми у меня были отношения, особенно тех, от кого я подсознательно чего-то еще ожидала и хотела. В общем, через 4 дня, как я нашла работу, я абсолютно случайно познакомилась со своим теперь уже мужем. Я не просто нашла человека, который решил на мне жениться, я нашла СВОЕГО человека, такого, которого все жизнь искала, скажем так, свою родственную душу! Стоит ли говорить, что он уже был знаком с Турбо Сусликом, и сейчас работает по данной системе?))) Стоит ли говорить, что он сам долго искал СВОЮ женщину, ту, которая понимает, насколько важно чистить мозги и расти над собой? В общем, предложение руки и сердца я получила через час знакомства, жить мы начали вместе с первого дня встречи, а до Загса дошли через 3 месяца. Смешно, но у нас, как оказалось, даже даты рождения состоят из абсолютно одних и тех же цифр. Муж меня очень любит, как и я его, а все мастурбаторы, знающую нашу историю, нервно вздыхают и охают: ну бывает же так!

Да, другие (внешне положительные) мужчины стали проявлять ко мне повышенный интерес, постоянно пытаются познакомиться и очень расстраиваются, когда узнают, что я уже замужем!

Кстати, все резкие изменения произошли после того, как я написала и запустила протокол на тему подсознательной боязни разительных перемен в жизни. Идем дальше, теперь более кратко:

Не прилагая никаких усилий я потеряла около 5 килограммов веса просто потому, что стала к себе прислушиваться и поняла, что я часто ем по автомату, потому, что так положено, я так привыкла. Оказывается, моему телу не нужно столько пищи и сладкое, я, на самом деле, не так уж и люблю!) Пару месяцев назад я обнаружила, что на моем лице заметно сократились так называемые "черные точки" (что меня крайне радует), хотя уход за лицом я никак не меняла.

Так получилось, что в марте я попала в церковь сайентологии, и меня пригласили на одитинг. Я ради интереса согласилась (мне-то что. я прошлое хорошенько проработала). В общем, одиторы прихренели, даже про самые болезненные когда-то эпизоды я рассказывала либо с шутками, либо откровенно скучая, как они не старались. Я, конечно, в процессе нарыла еще пару эпизодов, но это потом сама пришла домой и проработала! Я стала абсолютно равнодушна к своему прошлому, и вспоминаю его только тогда, когда мне нужна какая-либо информация.

Раньше я была фанатом экономики и политики, новости смотрела каждый день, причем минимум на 2-х каналах, могла не задумываясь назвать всех премьеров стран двадцатки, сейчас же телевизор стоит дома для красоты, мы его с мужем вообще не включаем, мне абсолютно до звезды на их кризисы, катаклизмы, войны, падение валют и цен на энергоносители.

Пусть сами в своём говне вверяться!

Так как до своего мужа я никого особо не любила, то его появлением у меня обнаружилось новое чувство – ревность, и что самое отвратительное, не к настоящему, а к прошлому. Премерзкое чувство, скажу я вам!

Проработала с ним я очень много, не буду врать, не скажу, что ревность полностью отступила, но притоптала свою ревность я более чем основательно, жить она мне больше не мешает, доверие к мужу не подрывает. С протоколами 4-го уровня добью ее до конца!))) Когда дело дошло до свадьбы, я поняла, что мне не нужен весь этот пафос, мы не приглашали 100 гостей, их было всего 20, самые родные, у нас не было тамады с этими дебильными конкурсами и в жопу пьяными гостями.

Мы тихо поседели в хорошем месте среди самых близких. И платье я себе купила не в свадебном магазине за 50 тысяч, хотя могла, а в простом, белоснежное, летящее, за 6800, в котором дала фору всем невестам! И посрать я глубоко хотела на всех тех, кто считает, что свадьба у меня скучная была (мало того, что мы с мужем алкоголь вообще не употребляем, у нас еще и друзья такие же)!

Я стала за собой замечать, что постоянно задаю себе вопрос: зачем я делаю то, что собираюсь делать, и нужно ли оно мне? Я просто вывела многие действия из состояния автоматизма на уровень осознанности.

Оказалось, что я делала абсолютно никому не нужные вещи, поддерживала никому не нужные связи, ну и так далее. Само собой, я перестала общаться с некоторыми людьми, я просто перестала им звонить, и он мне, кстати, тоже.

Еще один момент, просто фантастический, когда я вижу, что в моей жизни что-то собирается произойти, но я очень не хочу, чтобы это происходило, то это и не происходит. Я просто уверенно думаю: "я не хочу чтобы так было, а раз не хочу, то и не будет!", и просто выкидываю это из головы. И все! Этого не происходит!))) У меня раньше была в зародыше некая особенность: я могла чувствовать ближайшее будущее. Это выражалась в том, что я могла заранее понять, случиться ли что-то запланированное или нет, например, позвонит тот или иной человек или не позвонит, состоится пара или нет, придет кто-то или в последний момент у него обнаружиться дела. Так вот, эти способности заметно развились с ТС, это работает почти без сбоя!)) Странно, но я практически перестала встречать агрессивно настроенных ко мне людей, они как минимум нейтральны, а зачастую очень благосклонны ко мне. Некий работник, например, может нагавкать на трех человек до меня, но увидев меня, просто цветет в улыбке.

Ну, а если нет, "Слив", и все равно зацветет!)) Сливаюсь со всем, если не забываю, со всем, что только в голову приходит. Думаю, о результатах слива вы и так осведомлены! Даже кошка родителей с отвратительным характером стала даваться погладиться!

Вообще, в моей жизни перестали фигурировать конфликтные и агрессивные ситуации, я живу тихо и мирно, без особых внешних потрясений.

Скажу больше, как таковых серьезных проблем у меня и нет в жизни.

Мелочёвка всегда есть, и она вполне решаема, ТС мне в помощь.

Знаете, я была из тех, кто перед тем, чтоб что-то сделать, долго будет лежать на диване и думать, как бы это попроще сделать, а потом лень одолевала, и если не очень нужно было, я могла вообще ничего не делать.

Сейчас все изменилось: надо что-то сделать, оторвала свою задницу, позвонила, записалась, сделала (хотя по-прежнему лень). Не скажу, что сейчас все только так и происходит, но громадные сдвиги на этой почве у меня просто бросаются в глаза!

Раньше я была просто безотказным человеком, слово "нет" было выше меня! Сейчас с каждым днем я всё лучше и лучше понимаю, что я никому ничего не должна и ничем не обязана! Мне гораздо проще стало отказывать людям, и я поняла, что не буду входить в положение других людей если они не стремятся войти в мое положение!

Раньше я была гипер-ответственным человеком, которому больше всех надо, теперь же я отпустила хватку, и знаете, жить стало легче и намного приятнее, а все проблемы решаются сами собой, если их особо не трогать!

Я всегда ненавидела холодное время года, осень и зима нагоняли на меня депрессию, но в этот год я с удивлением поняла, что наслаждаюсь этой осенью, а еще я просто в предвкушении зимы! Кто бы мог подумать!

Хотя ТС ничего не дает, я нашла свой способ получения желаемого!)) Как только мне что-то необходимо, я просто тщательно прорабатываю это желание, и оно исполняется, конечно, не без моих усилий (а иногда действительно без), но очень быстро и просто!

Многие люди стали для меня открытой книгой, мне стали понятны их мотивы и поступки, я очень хорошо вижу, как эго других людей управляет ими (свое это я тоже хорошо видеть стала). Иногда становиться печально, сколько говна у людей в голове, и я не исключение… Я сейчас очень много работаю, но, парадокс, я вдруг перестала чувствовать разницу между тем, чтобы работать и тем, чтобы не работать, сидеть дома. Ни одно и ни другое не хорошо и не плохо, так просто есть, надоест работать, буду дома сидеть, надоесть сидеть, пойду работать, будет так, как я хочу, и только я решаю!

Дмитрий, я могла бы назвать вам еще множество мелких примеров на страниц, чтобы показать, как сильно поменялась моя жизнь, и как сильно помог мне ТС, но я думаю, что написанного вполне достаточно, самое главное, я научилась наслаждаться своей жизнью почти каждый момент, даже замученная и уставшая в серый непогожий день я понимаю, что мне нравиться моя жизнь, мне интересно жить уже сейчас, а также я знаю, что жизнь моя будет еще гораздо интереснее и увлекательнее!

Не курю сигареты, не пью алкоголь, не употребляю наркотики (и не тянет!) почти полгода Сменил систему питания ( перешёл на сыроедение) и сбросил 17 кг лишнего веса, аж помолодел На протяжении 5-ти месяцев регулярно занимаюсь физкультурой, делаю утреннюю гимнастику, бегаю кросы, и т.д.

Занялся своим здоровьем, зубами и спиной в частности (откладывал много лет).

Исчезли боли в области левого яичка (извините за подробности) и тупая боль в члене во время оргазма (думал прийдётся операцию делать) Появилось желание находиться в чистоте, поддерживаю порядок вокруг не в напряг, а в удовольствие.

Делаю все дела сразу, не откладывая на потом (вообще пушка!) Перестал быть сексуально озабоченным, избавился от сексомании. Раньше у меня на уме был только секс, сейчас я, конечно, не против секса, но уже далеко не его заложник.

С женщинами/девушками стал лучше ладить. На этом фоне секс происходит сам по себе очень естественно, без всяких пикаперских заморочек.

Стал более разборчив в людях: хорошим – хорошее, плохим – идите нахуй!

А то со времён изучения психоанализа Фрейда я привык всех оправдывать, типа психолох.

Перестал давать в долг деньги. Много лет, я как в заколдованном круге, то сам должен, то мне должны. Тут близким друзьям отказал три раза, впервые в жизни. На удивление, все всё поняли и даже претензий особо не было.

Изменилось отношение к деньгам, стал к ним бережней, и они мне тем же:

то тут, то там скидочки попадаются, на фигню всякую не трачу, все покупки делаю взвешенно и всеми новыми приобретениями крайне доволен.

Наконец то живу сам в своей квартире, хоть и шёл к этому много лет – совпало с проработками Намного меньше заморачиваюсь на тему, что обо мне скажут или подумают Стал меньше переживать и нервничать в разы, стал спокойней Меньше раздражаюсь и очень быстро остываю и переключаюсь Избавился от дружбомании, а то раньше для друзей был готов всё отдать, но они не всегда платили тем же – теперь мои глаза открыты и друзей как то почти нет, одни приятели Отношения с родителями улучшились многократно, стал их ценить, любить и уважать сильнее чем раньше и они меня тоже. (Маме очень нравятся произошедшие со мной перемены) С удовольствием помогаю родным, раньше это было долгом Стал меньше лебезить и угождать окружающим, понял, что не все достойны хорошего отношения Люди чаще расположены ко мне положительно и дружелюбно Понял такой факт, сколько существует в мире религий, учений, гуру, философий, наук

и прочей подобного рода херни – никто толком ничего не знает. Так что не хер забивать себе голову любой чепухой.

Чаще получаю удовольствие от момента, когда ем, иду или бегу, слушаю музыку, загораю и т.д. кайфую от ощущений в моменте.

Стал более доволен собой. За всю жизнь я впервые по настоящему сам себе рад, потому, что впервые делаю все так, как считаю правильным.

Ленюсь, если хочется, без зазрений совести, лежу себе кайфую, нихуя не делаю.

Понял, что не хочу больше тратить свою энергию на разных компромиссных девушек, хочу встретить одну любимую и очень красивую.

Впервые ощущаю, что достоин её. Порвал все прежние связи – расчистил место, так сказать Перестал грузиться на тему всемирных заговоров, а то была проблема – жить не давали гады.

Избавился от идеи фикс выпустить свой трек на лейбле, хотя не исключаю, что это случится в будущем, просто перестал постоянно глючить по этому поводу Впервые в жизни я сделал просчитанный бизнес план на ближайшие несколько лет– это значительно упорядочило мои финансы Изменил отношение к своей профессии. Много лет я её просто ненавидел, а теперь вижу в ней хорошие перспективы для создания крепкого финансового фундамента Поменялись вскусы в музыке, вместо техно-истеричной больше стала нравиться мелодичная музыка, стал слушать классику с удовольствием Стал лучше слышать свои чувства, желания и потребности, теперь легче просто не впускать в свою жизнь всякаю херню и наоборот, задерживать приятное Пришло понимание того, что можно получать удовольствие от жизни не допытываясь до решения всех загадок вселенной, жизни, бога и т.д.

Понял, что реальной проблемой все годы моей жизни был этот незатыкающийся внутренний бубнёж, который нашёптывал мне все страхи, комплексы, обиды и сомнения.

Избавился от преследующей меня нетерпячки. Всю жизнь меня куда-то несло в погоне за ощущениями и хотелось всего и сразу. Теперь появилась размеренность и терпеливость, способность планировать и следовать плану.

После проработок в жизни много чего изменилось.

· Раньше я была очень сентиментальным человеком. Совершенно не выносила слез кого бы то ни было, сразу начинала плакать сама.

Распускала нюни от самых пошлых и примитивных сладеньких фильмиков и это прям скажем меня саму совершенно не радовало.

Теперь наконец-то эта дрянь прошла. Смотрю как плачут другие и самой плакать совершенно не хочется. Как я понимаю, ушли лишние эмоции. Сначала было не привычно, вроде как сердце "окаменело", но сейчас получаю от этого кайф.

· Раньше я работала все время на дядю. Всю жизнь мечтала открыть собственный бизнес, но мешало много чего – неуверенность в себе, уверенность в том, что ничего не получится, что все подставят, подведут, что если не получится все будут надо мной смеяться и т.п.

наконец-то меня это больше не волнует. Сейчас я нахожусь в процессе регистрации своего бизнеса и отношусь к этому на много проще, получаю удовольствие от самого процесса, совершенно не думаю о том, что будет.

· Раньше меня очень волновала проблема моего внешнего вида. Я была вечно не довольна всем, что во мне есть, но в основном это был, конечно же, вес. Не могу сказать, что я была жиртрестом, но истязала себя я не по-детски. При всем этом вес упорно не желал уходить. Сейчас, после того, как я проработала данную проблему, меня совершенно не колышит сколько я вешу и вот парадокс! - вес пришел к отметке, которой я всю жизнь стремилась. Я перестала истязать себя в спортзале, сейчас получаю удовольствие от йоги и мне совершенно наплевать, что у меня нет кубиков на прессе.

· Проблема отцов и детей. Раньше я никак не могла найти общий язык со своей старшей дочерью. Думала, переходный возраст.

Постоянные скандалы. Думала я плохая мать. После проработок все изменилось как-то само. Дочь больше не видит во мне врага, нормально со мной общается. Прям чудо какое-то. До сих пор трудно в это поверить.

· Отношения со свекровью. Признаюсь, тема до сих пор в проработке, но изменения на лицо!!! она к нам больше не приходит, не вмешивается в нашу жизнь, не диктует правила по которым "надо" жить. Общение сведено к минимуму. Со стороны может показаться, что я такая сучка, не оказываю достаточно внимания пожилому человеку, но меня это совершенно не парит.

· Раньше мне было очень важно, что обо мне говорят и думают другие. Сейчас мне даже смешно об этом думать. Ну какое мне дело до других!

· Была проблема, которая с детства не давала мне покоя – я панически боялась звонить куда бы то ни было. Откуда "ноги" растут у этой проблемы я точно знала. После проработок жить сало легче и веселее. Может благодаря этому, я открываю свой бизнес, ведь перед этим надо было сделать кучу звонков и теперь такой простой процесс не вызывает у меня полуобморочное состояние.

· Мне с детства хотелось иметь собаку. Сперва не разрешали родители, потом муж. Признаться, я сама боялась ответственности, в основном потому, что все у кого были собаки сильно жаловались на то, как это трудно- растить щенка. Тема проработана, у меня есть собака и растить ее сплошное удовольствие, я счастлива.

· Проблема потребления. Я как и большинство людей в наше время была зациклена на потреблении. Не могу сказать, что была шопоголиком, но часто приобретение какой-либо вещи было чуть ли не смыслом жизни. Сейчас меня совершенно не волнует, что у моей подруги есть новое платье от Армани, а другой, муж купил кольцо с брюликом. Пропала зависть, желание иметь. Иногда хожу по магазинам и не могу и не хочу там ничего себе купить. Смотрю на витрины и не возникает никакого желания.

· Я перестала зацикливаться на каких-либо ситуациях. Раньше, я могла привязаться к какому-нибудь слову мужа, обидеться на него и носить в себе эту обиду очень долго, иногда даже годами. При этом я понимала, что она разъедает меня как ржавчина, но ничего с собой поделать не могла. Сейчас я совершенно не могу задерживаться долго в каком-либо состоянии (обиды, гнева и т.п), оно проходит в одно мгновение, вроде как нахлынет и тут же спадает, как волна.

Сперва я даже не верила, что такое возможно, сейчас просто кайфую от этого.

· Прошлое. Действительно, теперь это просто списки. Никаких эмоций, никакого соплежуйства. Ощущение, что носил на себе всю жизнь каменную глыбу, а теперь ее сбросил. Иногда даже не могу вспомнить имена-фамилии бывших бойфрендов, которые ( как мене тогда казалось), причинили мне столько "боли". То же касается и отношений с подругами. Теперь наше общение не омрачено воспоминаниями о том, кто у кого и сколько парней отбил.

· Следует отметить, что плотная работа с АвтоМашкой по различного типа ежедневно возникающим проблемам и проблемкам, давала и дает замечательные результаты. Некоторые из них буквально разрешаются сами собой. Например, походы по различным инстанциям, разговоры с чиновниками не доставляют уже много не приятных минут, некоторые даже пытаются помочь.

· Также во мне пропало желание постоянно критиковать кого бы то ни было, оценивать по внешнему виду.

· Реакции больше не возникают автоматом, поведение стало более осознанным что ли. Внутренний бубнеж приутих и часто возникают состояния присутствия "здесь и сейчас", чего раньше вообще не наблюдалось. Сейчас я могу действительно получить удовольствие от делания чего-то. Раньше я жила как автомат.

· Ну и последнее, не знаю хорошо это или плохо, но я сказала мужу, что хочу с ним развестись. После этого наступила какая-то эйфория, как будто меня освободили условно досрочно за непримерное поведение. Тему отношений с мужем я долго и усердно прорабатывала и вот во что это вылилось. Сейчас это все зависло в воздухе и я не знаю к чему все приведет, но надо отметить, что для меня сказать такое –это настоящий подвиг, ведь раньше я так дорожила этой стабильностью, тем, что я за мужем за вполне приличным человеком. Теперь я понимаю, что не надо врать себе самой и лучше понизить уровень жизни, но чувство свободы, оно того стоит.

Итак, внутренние изменения:

1. Изменилось мировоззрение и психология - пришло постоянное и четкое осознание своей ответственности за все происходящее в жизни - перестал обвинять мир в своих проблемах - уже на автопилоте анализирую и выявляю причины проблемы по аспектам и запускаю в обработку, прекратился поиск виноватых 2. Прошла маниакальная злопамятность и обидчивость, от которой маялся всю жизнь, посвящая ее мести и подозрительности. Это произошло незаметно - в течение года - но проблема обидчивости/мстительности была для меня фундаментальной - так что жить стало легче 3. Ушло стремление просветлять и учить жить и развиваться других (комплекс гуру) - сейчас нет никакого стремления с кем-то делиться знаниями, светом и прочей дребеденью - пришло осознание, что надо развивать и благоустраивать себя - а остальные вправе жить как хотят 4. Прошла общительность и пустобрехство - сейчас процесс общения утратил свою интересность для меня. Хотя по сути его и не было - раньше общался много, но потому что были глюки - надо быть общительным, иметь много друзей, а на деле был огромный дискомфорт, круг общения никогда не устраивал, а общаться себя заставлял. Полностью пропал интерес к любым форумам, чатам, аськам, скайпам и пр. Теперь спокойно позволяю себе не поддерживать разговоры ни о чем. Правда круг общения тоже распался, а новый еще не сформирован, но видимо пока и не надо 5. Исчезло пустое любопытство - понимание сути вещей стало приходить на автопилоте и необходимость задавать какие-либо вопросы почти атрофировалась 6. Появились вещие сны и стала четко работать интуиция минуя логику - в жизни очень помогает 7. Разрушилась социальная мотивация - прежние ценности утратили ценность, бросил ненавистную работу, которой занимался 7 лет из страха не найти новую и ничего - это произошло в конце года очень неожиданно пришло решение и все - практически без колебаний. Правда пока не понятно, чем хочу заниматься, но зато порвал с тем, чем занимался против воли так долго 8. Пришло относительное приятие мира как есть - исчезла пустая погоня за правдой и справедливостью, теперь четко осознается, что справедливость есть всегда, кто что имеет, того заслуживает 9. Отношение к миру стало аполярным, без крайностей в целом и деления на черное и белое, идеализм заместился цинизмом, а ведь раньше жестко страдал от своих неисполнимых и нереальных идеалов, теперь появилась готовность смотреть на мир как есть, без прикрас и ожиданий 10. Очень сильно возросла осознаваемость и сознательность поступков, мыслей, чувств - сейчас ловлю и ощущаю практически каждую эмоцию и реакцию - как раньше такого нет, чтобы все происходило на автоматизме, но в плохом смысле - одни и те же ошибочные реакции и ничего не получалось сделать - как будто рефлексы отрабатывались 11. Раньше был склонен к аутизму - по крайней мере к полной отрешенности от мира - весь в иллюзиях блуждал - вроде все время с кем то общаешься, а в настоящем отсутствуешь - в каких-то грезах находишься. Теперь плен матрицы рассеялся наполовину как минимум, может в настоящем пока не удается присутствовать постоянно, но и в облаках больше не порхаешь - ведешь себя адекватно 12. Исчезли ценностные табу - раньше многие вещи принимались как непреложные и святые по умолчанию и даже запрещал себе анализировать - истинны ли они и подходят ли мне (например, религиозный или традиционный дискурс, национально-этнические глюки, морально этические). Теперь неприкасаемого ничего на уровне ценностей не осталось - все идет фтопку и соответственно происходит освобождение от гнета на поведенческом уровне, начинаешь себе позволять делать то, что всегда хотелось, а под давлением стереотипов и навязанных автоматизмов себе запрещал 13. Помимо обесценения общения - смог себе позволить не общаться с родственниками, враждебными "друзьями", с кем раньше общался по обязанности. А сейчас все некомфортное общение прекращено, причем это сделано мирно и тихо в подавляющем большинстве случаев - просто сошло на нет. Теперь спокойно могу себе позволить не общаться неинтересными и неприятными людьми, какими бы близкими родственниками они не были, что для нашей повернутой на традиционных ценностях семьи - почти подвиг 14. Пришел относительный пофигизм и постоянная уверенность, что все по силам и любая проблема будет решена - больше вслепую не барахтаюсь под влиянием проблем, а с помощью проработок дожимаю их до конца.

Словом, появился реально обоснованный оптимизм, основанный на том, что все реально в твоих руках и в зоне твоей ответственности 15. Избавился от самообмана - себе ни в чем не вру больше - могу признать за собой что угодно - в потемках все есть. Хотя раньше до последнего сопротивлялся, что у меня есть какая-то проблема, черта характера, свойство личности и прочее, а раз себе блокировал осознание этого, то проблемы никуда не уходили, а давили дальше. Постоянно убеждал себя, что у меня есть\ должно быть определенное отношение к кому-то чему, определенные эмоции, а истинное отношение подавлялось.

Теперь достигнуто состояние полной искренности с самим собой - огромная победа 16. Удалось разгромить в себе конструкции вины - сейчас себя практически не обвиняю ни в чем, вместо вины теперь чаще появляется злость - считаю это уже намного лучше. А раньше была вина за все, что делал или не делал 17. Появилась внутренняя смелость и дерзость - теперь спокойно говорю людям нет и посылаю их нафиг, а раньше боялся и поддавался давлению 17. Самое главное изменение - уход насилия над собой - практически перестал творить над собой в жизни потому что "надо", требуют люди, подумают не то, скажут, бог накажет. По крайней мере 90 % действий, которые делать не хочется разрешаю себе не делать, а просто прорабатываю необходимость их совершать. И как оказалось необходимости в них никогда не было - все это плод воображения и иллюзий. Даже отказался от нелюбимой работы. Разрешил себе жить для себя внешние изменения 1. Социум почти перестал доставать своими заморочками и принуждением к чему-то нежелательному и противному, люди отвалили, потому что позволил себе от них отойти внутри себя 2. Проблемы тактического характера стали рассасываться почти моментально - на глазах - только запустишь в обработку. одной из очень липких для меня проблем было ИБД - попросту суета ни о чем, возникающая по любому поводу и заставляющая делать кучу ненужных по сути никому дел. Сейчас - ситуации ИБД - разваливаются прямо на глазах, после применения обработчиков - ротор - обработай это - чпок, в общем когда как. Жить стало спокойнее 3. Развалился опостылевший круг общения - неприятные партнеры по "дружбе" и общению просто сгинули - кто переехал, кто поменял работу, кто просто перестал выходить на связь 4. Тактически стало легче двигаться по жизни - например, перестал попадать в автомобильные пробки, очереди, ситуации агрессивности социума, переделки, потери денег, количество неприятностей сократилось в разы 5. Изменились отношения с окружающими, в семье - патологические и паразитические отношения привязок рухнули, появилось взаимоуважение и соблюдение дистанции, не на меня почти не давят, не я на других.

Отпала сама потребность в навязывании чего-либо как себе через других, так и другим через себя 6. Исчезли отношения вражды и мести, врагов не осталось, хотя раньше из-за злопамятности и обидчивости постоянно с кем-нибудь враждовал 7. Поведение окружающих стало более адекватным и разумным, менее назойливым и более ровным 8. Перестали доставать всякие сектанты - сетевики, саентологи, протестанты и прочие, которые раньше буквально осаждали нашу семью 9. Люди перестали манипулировать мной с помощью вины. Теперь отношения носят в большей мере взаимовыгодный характер О реальных результатах Мне довольно сложно отделить внешние от внутренних, так как они напрямую связаны, потому что как только материал уходит, сразу же меняется событийка Начну с внутренних:

1. Осознала, что почти постоянно манипулирую людьми, особенно мужчинами. База всего этого добра оказалась в простейших схемах из детства, когда чтобы тебя любили, надо было себя хорошо вести, "моя младшая сестра отобрала у меня маму" и пр.

2. Поняла, что все, что я бы не делала, было продиктовано желанием быть хорошей и классной в своих глазах и в чужих.

3. Вообще, мне кажется, что все, что есть стоит на жертве. Желание быть хорошей и классной, чувство собственной важности и прочее – это все производные, потому что жертвой быть удобно, ничего не надо делать. Если ты - жертва, то ты хорошая по определению, ты же не виновата, что все так с тобой произошло, кто угодно виноват, но не ты. Короче, гадость страшная. Болото нежелания отвечать за свою жизнь и невозможность что-либо изменить. И в конечном итоге финальный этап в любой прорабатываемой теме 4. Как только разобралась со своими манипуляциями, сразу же стала видеть, как другие мной манипулируют, и перестала вестись на это.

5. Осознала колоссальное количество вранья, себе и другим, чтобы только оправдаться и быть хорошей. Я даже представить себе не могла, сколько я вру на самом деле и зачем. Ложь за ложью.

6. Поняла, что когда манипулирую кем-то, в первую очередь манипулирую собой. Трачу свои силы и время, на то чтобы сделать так, чтобы кто-то сделал что-то, вместо того, чтобы просто попросить. И еще после этого себя классной почувствовать, типа вон, какая я хитрая, а он и не заметил. Фу.

7. Поняла, что ни в коем случае во время проработок нельзя залипать дома, хоть и кажется что "все – говно, и я – говно", надо в какой-то мере общаться с людьми, что бы материал задевался, иначе сидя в затворничестве ничего не проработать, нужен раздражитель 8. Если честно, мне вообще впервые за долгое время захотелось что-то делать и делать это хорошо, и это касается как проработок, так и моей основной работы. Сформировалось стойкое намерение довести все до конца.

9. Научилась более менее не сходить с ума во время маятников, по крайней мере вести себя так, чтобы не срываться на окружающих.

Научилась понимать, что это- маятник, и не вестись на все припадки в нем, не принимать никаких решений.

10.В процессе проработок я словила удивительное состояние, жаль не на долго: в голове было пусто, ни одной мысли, необычайная легкость в теле, такое ощущение как будто ты находишься в точке абсолютного нуля, где перед тобой все возможности, и будет так, как ты сделаешь, ровное, спокойное, позитивное и ресурсное состояние и никакой суеты и невроза. Тишина. Спокойная радость. Тебе никто и ничто не нужно. Наверное, так и должно было быть изначально.

Нормальное состояние здорового на голову человека. Это было как глоток свежего воздуха, я даже и не знала, что такое может быть.

11.Поняла, что надо прорабатывать все удовольствия, потому что это – зависимость.

12.Перестала "залипать" в себе. Вообще полностью. Я была такой, сколько себя помню - вся в мечтах и в себе. И за этими, вроде невинными, вещами стояли тонны агрессии и ненависти к себе и окружающим, которые я благополучно прятала. И есть у меня подозрение, что это только начало :) Внешние изменения 1 Изменились отношения с мамой. Перестала вестись на ее контроль и манипуляции.

2 Нашла себе новую работу, интереснее и за лучшие деньги.

3 Вылезла из кредитов, на очереди покончить с кредитными картами.

4 Изменились отношения с мужчинами, даже представить себе теперь не могу, как они меня терпели и зачем. Вообще тема с парнями у меня особенно больная, потому что каждый роман заканчивался тем, что меня бросали, и я сама все для этого делала. Сейчас я одна, и мне так нормально. Для меня это просто прорыв и счастье, потому что до этого убивалась по бывшим парням минимум по полгода. Поняла, что отношения – это тоже иллюзия, просто понятие, нет никаких отношений, и все тут.

5 Вообще, глобально, стала проще на все смотреть. Стало сильно проще брать и делать, а вследствие этого и решения проблем и задач стали быстрее находиться. Делаться все стало быстрее.

6 Изменилось отношение к своему телу. Начала спортом заниматься, в сауну ходить, к мануальщику, на различные очищающие и шлаковыводящие процедуры. Должна признать, что после них изменения лучше проходят. И вообще, если не заниматься телом, организм рано или поздно не выдержит, так что физическая нагрузка – это просто необходимость.

7 Еще поняла, что невозможно тут проработать, а там нет.

Невозможно чуть-чуть измениться. Суть такая, что работа по ТС – это лавинообразный процесс. И событийка не заставит себя ждать:

например, я за последние полгода практически полностью сменила круг общения, люди просто ушли из моей жизни, кого-то я сама попросила, кто-то сам ушел.

8 Полностью пересмотрела отношение к деньгам, поняла, что все, что меня окружает это одно тотальное нищебродство – причем как духовное, так и материальное. Каждый что-то пытается запрятать, не до дать. У нас как будто вся страна так живет. Поняла, что хочу навсегда вылезти из этой нищебродской реальности и за год довольно ощутимо поправила свое финансовое положение, многое удалось сделать.

В начале проработок было тяжело. По завершению первой фазы из меня попёрло. Словно сорвало пробку и ударил фонтан говна. Я был напуган и удивлён, тому что валило из меня. А валило здорово! Самые разные страхи. Социальные (людей, общения, знакомства), за своё здоровье, потери близких и просто смерти, страх опоздать, не успеть, потерять что либо (причём разное от абстрактного упустить всё до упущения вещи в продаже). Страх был не единственным, что всплыло. Пёрла ненависть. К себе в первую очередь. Вернее почти ко всему окружающему, которая отзывалась и ненавистью к себе за то, что ненавижу. Была злоба.

Неудовлетворённость. Желание переложить ответственность за всю мою жизнь и неудачи в ней. Хотелось обвинять всех. И конечно жалость к себе.



Pages:   || 2 | 3 |
 




 
2013 www.netess.ru - «Бесплатная библиотека авторефератов кандидатских и докторских диссертаций»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.